Купила себе шоппер с цитатой из Алисы в стране чудес, котора отражает мои собственные убеждения, а также блокнот для будущей "Книги теней". Выбрала не как обычно "приемлемый по цене", а именно тот, который хотела. На нем изображена Принцесса Пупырка, хе-хе - не знаю почему, но именно на него пал взор, я словно и не представляла себе какой-то другой вариант, только такой.

Это я так руководствуюсь принципом, что не стоит экономить на собственных желания, если что-то захотелось, то нужно пойти и взять. Без страха, что тратишь последние деньги, не на что будет жить и прочие ужасы, которые обычно меня останавливали. Нужно не сокращать расходы, а думать о том, что доходы должны увеличиваться. Если себя постоянно ограничивать в желаниях, то невозможно прийти к тому уровню жизни, о котором мечтаешь.

Поэтому я не отказываю себе в такой радости как стаканчик кофе. С утра захожу в каую-то из любимых кофеен и беру себе большой латте. Тот самый вечно на всем экономящий чувак пытается меня убедить в том, что я бессмысленно сорю деньгами. Но, что забавно, с каждым разом его голос становится все тише.

Невозможно стать обеспеченным человеком, если постоянно трястись за все, вести бесконечные подсчеты и ужасаться от того, как все подорожало. Конечно, когда твой уровень благосостояния оставляет желать лучшего, то хочется за такие советы прибить, ну или объяснить, что "не могу я шиковать, когда такое творится! вот найду работу, и начну, а пока буду на всем экономить". Интуиция мне подсказывает, что в таком случае ничего и не поменяется.

Нужно постепенно, шаг за шагом двигаться по направлению к тому себе, каким ты хочешь себя видеть. Иного пути нет =)

Давно сюда не писал что-то. Интересно, читает ли кто-то этот блог? Когда я начинал его вести, то это было мне очень важно, сейчас же простое любопытство, видимо, желание во что бы то ни стало иметь аудиторию как-то поутихло, хех.

Сейчас я вновь читаю всякие полезные книжки, от которых немного веет эзотерикой, а еще четко для себя определил, что мне вот проще и легче жить спонтанно и в потоке. Без планирования на сто лет вперед, без попыток контролировать всех и вся.

И, как можно заметить, мне захотелось начать писать в мужском роде - для эксперимента. Просто до этого я никогда не общался ни с кем так, хотя всегда замечал, что мужских энергий во мне больше, просто они такие, хм, мягкие, что это не бросается в глаза. Я был бы таким манерным парнем явно, поэтому этот образ очень органично подходит к моему женскому воплощению. Но все равно мне не достает немного таких женских оттенков, которые я замечаю в некоторых девушках.

Сам себя я ощущаю скорее кем-то неопределенного пола, но если раньше я пытался быть кем-то другим, то сейчас позволяю себе быть собой. В общем, читаю много про состояние потока и стараюсь из него не выпадать, потому что контрасты у меня такие сильные, что ощущуение себя вне согласованности настолько тяжелое, словами не передать. Прям до желания убить себя.

Раньше мне казалось, что "плохие" периоды - это какое-то наказание. Теперь же понимаю, что они появляются, когда я иду против себя, а стоит углубиться в одну негативную мысль, как, вуаля, я уже вновь скатываюсь в уютное болото ненависти и страданий. И жил же я раньше в нем, не жаловался. А теперь, познав себя, могу с уверенностью скзаать - жизнь прекрасна. И я в ней тоже.

Не пытаюсь себя к чему-то принуждать, делаю то, что хочу. Появилось желание выпить - пью, хочется читать - читаю, если ничего не хочется, просто валяюсь и лениво листаю ленту, благо она бесконечна. Никого не поучаю, не контролирую. Идеально.

Видимо, такая позиция - правильн, потому что ответ приходит в виде радостных предвкушающих ощущений. Особое удовольствие доставляет пение, с каждым разом все лучше получается, зажимы и страхи пропадают, появляется больше свободы. Я чувствую музыку, закрываю глаза и вижу мелодию, она словно холст, а голос - это карандаш или кисть, которым мы на этом самом холсте рисуем. Если я не попадаю в мелодию, то будто тупым карандашом тыкаю, который ни черта не рисует, только холст царапает. Ну или будто кривую линию черчу. А если попадаю, то словно новую вселенную создаю.

А еще я понял, что невозможно никого сделать счастливым. Можно только самому таким стать, а тот, другой, он либо посмотрит на меня и захочет также, либо продолжит сидеть в своем болоте. Только так.

Когда я "в потоке", то меня не покидает интуитивное ощущение правильности. Меня переполняют радость и восторг от всего, что вижу вокруг. Взаимосвязи, истины, откровения. И хочется, чтобы это состояние оставалось как можно дольше, а желатально - навсегда.

Но потом за подъемом следует резкий спад. Контраст по истине чудовищный - я чувствую себя так плохо, будто меня прокрутило в гигантской стиральной машине. Мысли кажутся тяжелыми, реальность становится будто выцвевшая старая тряпка.

И в сравнении с тем, что было - это как издевательство. Чем интенсивней ощущение полета и радости, тем ощутимее потом чувствуется этот спад. Хочется выбраться из себя. Даже по тому, как я сейчас формулирую мысли можно почувствовать всю тяжесть моего состояния. Каждое слово приходится из себя выжимать.

Но даже будучи в самом скверном состоянии, я понимаю, что все идет так, как надо. Мне нужно стремиться к потоку. Раньше я сразу же сдавалась и думала, что совершила какую-то ошибку, но теперь новое осознание более прочно внедрилось в мысли. Опора перестала качаться, как листочек на ветру.

Кажется, я поняла, почему основная наша цель - это мы сами. И если мы хотим сделать мир лучше, то самое верное, что мы можем сделать - начать с себя. Почему не стоит приставать к кому-то со своими супер советами, даже руководствуясь благими побуждениями.

Мне бы не хотелось, например, чтобы кто-то распространял на меня свои идеи об идеальном мире. Чтобы кто-то боролся за мое счастье, не зная меня и мои цели. Чтобы лез в мою жизнь. В этом есть что-то ограничивающее, подавляющее свободу.

Свободу выбора.

Я могу измениться под влиянием других людей, но скорее это происходит, когда я вдохновляюсь кем-то. Если другой человек начнет лезть со своими правильными мыслями, то я пошлю его куда подальше. И никто не хочет, чтобы за него все решали.

Раньше в моей голове мелькали утопические мечты о том, чтобы сделать мир лучше, изменить его. Но ведь мы и так его меняем, даже если ощущаем себя незначительными, словно песчинки в огромной пустыне, полной песка.

Это очень круто, что я заново открыла для себя эти простые истины =)

Раньше мне казалось, что воспоминания о каких-то прошлых жизнях должны приходить словно кадры из фильма. Вероятно, именно эта зацикленность и мешала мне что-то узнать.

Вчера у меня появилось желание немного помедитировать перед сном, в итоге я расслабилась, и в голове появился небольшой рассказ. Он меня так воодушевил, что я даже выбралась из постели, включила свет и стала его записывать, чтобы не забыть наутро.

Отличная идея для воспоминаний – превращать их в прозу.

"О чем я думаю, вспоминая школьные годы? Ну, именно тогда я впервые влюбился – его звали Хорхе, и он был очень красив, такой темноволосый, немного смуглый и с родинкой над верхней губой. И в этом нет ничего удивительного, иначе, о чем еще думали мои родители, отправляя меня в закрытую католическую школу для мальчиков имени Святого Себастьяна в период, когда в человеке начинает просыпаться интерес к кому-то, кроме себя?

Мне нравилось смотреть на него, но я не мог делать это постоянно, не рискуя навлечь на себя какие-то подозрения. Но на самом деле мне не требовалось делать это постоянно, потому что прекрасный образ моего милого Хорхе был словно нарисован на внутренней стороне моих век – даже закрывая глаза, я мог его видеть. Он мне так сильно нравился, что я даже мечтал о том, чтобы в какой-то другой жизни, когда-нибудь мы могли бы узнать друг друга.

Именно в стенах этой школы я впервые поцеловался. Но это был не Хорхе, другой мальчик, не такой красивый, но более смелый. Он был старше на год и отправил мне записку, где было сказано, что меня будут ждать в саду после обеда. Не знаю, мои ли это фантазии, или все так и было, но, кажется, там было еще нарисовано сердечко - тонкие, едва уловимые линии. И это было чертовски странно, получить послание от другого мальчика.

Я спрятал записку в карман, но все оставшееся до обеда время лазил туда, чтобы ее нащупать и убедиться в том, что она настоящая. Учитель ничего не сказал, но бросил в мою сторону недоуменный взгляд, типа «эй, ты, я все вижу».

Этого учителя я помню лучше других, потому что по моей вине для всех учеников он утратил свое имя и стал зваться мистер Зародыш. Потому что его лицо казалось мне похожим на жуткую физиономию младенца, плавающего в формалине. Когда я как-то мимоходом об этом упомянул, то все ребята от смеха едва не заработали себе инфаркт.

Когда я пришел в сад, то почему-то не боялся, что все могло оказаться шуткой, может потому что тот, кто быстро сунул мне записку, выглядел искренним. В любом случае, он уже сидел на камнях, смущенный и нетерпеливый. И совсем непохожий на Хорхе: белокожий, светловолосый, типичный выходец из богатой семьи. Такой американец. Но тоже ничего.

- Привет, - смущенно сказал он мне, а я лишь кивнул в ответ.
– Я Бен.
- Кевин.

Мы болтали о всяких пустяках, потом Бен предложил немного прогуляться и пообедать вместе, я согласился. Пикник на траве – романтично. Уже не помню, о чем были разговоры, в памяти всплывают лишь кадры: сплетенные руки, то, расстегнутые две верхние пуговицы на рубашке Бена, его мягкий язык и жесткие непослушные вихры, которые я ощущал, когда во время поцелуя гладил их пальцами.

Интересно, а что бы сам Бен мог рассказать обо мне? Как я выглядел со стороны, когда он видел меня так близко, ощущал мое дыхание на своих губах, мои руки на своей шее.

- Ты уже с кем-нибудь целовался кроме меня? – спросил я его, вытирая рукавом мокрые немного припухшие губы.

Он помотал головой и робко спросил:

- А ты?

- И я.

Мне понравилось целоваться, но я почему-то был уверен, что испытал бы больше счастья, будь на месте Бена тот, кто мне по-настоящему нравился. То есть Хорхе. Но это все не мешало нам периодически встречаться, чтобы в каких-нибудь темных уголках школы тайком предаваться детских слюнявым поцелуям.

А с Хорхе мы были ровесники, учились в одном классе и даже дружили. Он был добрым и каким-то не по годам мудрым, ведь однажды, каким-то чудом уловив мой полный томительного обожания взгляд, Хорхе спросил:

- Ты случайно в меня не влюбился?

Вот так просто взял и задал такой неудобный вопрос.

- Нет. Да. То есть, не знаю.

Наша дружба была невинной, незапятнанной тем влечением, которого не должно было возникнуть. Точнее, так было лишь с его стороны, я же вынашивал внутри себя постыдную тайну, которую намеревался унести с собой в могилу.

- Это неправильно.

- Ну и что, - упрямо ответил я, делая шаг по направлению к нему. Мы стояли друг напротив друга, очень близко, совсем как я и Бен в тот день, когда случился мой первый поцелуй. Если бы я был смелее, то попытался бы, обнял бы его или поцеловал, но боязнь отказа сковала все мое тело.

Хорхе смотрел на меня серьезно и как-то печально. В лучах заходящего солнца он казался еще красивей, как маленький испанский бог. Казалось, будто мы оба замерли, скованные нерешительностью и смущением, и этот момент даже спустя годы совершенно не стерся из памяти. Стоит какому-то случайному знаку напомнить мне о том вечере, как я мысленно переношусь в школьные годы и вновь стою на последнем этаже рядом с Хорхе, а мягкий свет падает сквозь узорчатые окна.

- Я тебя не забуду, - сказал я зачем-то.

Он улыбнулся, быстро коснулся своей теплой рукой моей щеки и резко бросился бежать, скрываясь в полумраке коридора. Спустя полгода меня забрали из школы Святого Себастьяна, потому что отца сократили, и мы уже не могли себе позволить тот уровень жизни, к которому привыкли.

А я сдержал свое обещание и не забыл. Да и не смог бы, ведь его образ был словно нарисован на внутренней стороне моих век."

Иногда мне кажется, что моя жизнь - это какая-то смесь из снов, детских воспоминаний и флэшбеков из прошлого, причем того, которое было не в этой жизни. Вообще, это забавное ощущение, если честно.

Вчера у меня возникло желание посмотреть фильм "Трещины", действие которого происходит в католической школе для девочек. После просмотра этой картины мне захотелось еще почитать стихи "проклятых поэтов", потом я села, закрыла глаза и позволила ощущениям вывести меня туда, куда нужно.

Вообще, у меня очень явственное чувство, что я когда-то училась в такой школе. Изображения зданий, формы, все это отдается внутри узнаванием. И вот вчера я смогла вспомнить название - школа святого Себастьяна. Оно пришло само. Я о такой школе не знала до этого момента, специально даже проверила, ни один из моих любимых хоров не оттуда.

Стала гуглить, такое место правда есть, о нем не так много информации правда. Это католическая школа для мальчиков 7-12 лет, достаточно закрытая. Находится, как ни странно, не в Англии, а в США. Может быть мои воспоминания о счастливой жизни в пригороде именно из той жизни?

Я помню, что был высоким и не из особенно обеспеченной семьи. И все, больше никаких подробностей. Но вот дом в пригороде и школа - это точно было. Возможно пятидесятые годы.

Также я отетила себе на вопрос, почему вспоминаю именно об этой своей жизни. Ответ в том, что наше прошлое влияет на настоящее, то есть мы вспоминаем то, что нам может помочь в этой жизни, например наведет на какие-то мысли. Не знаю, чем мне поможет моя жизнь в американском пригороде, может в этой школе я был прекрасным певцом, например.

Я зашла потом в инстаграм этой школы, стала рассматривать пейзажи, места. И во мне это откликнулось, правда это было не так, словно я перенеслась туда мысленно, как в кино, потеряв связь с реальностью, скорее это воспринялось словно полузабытые детские воспоминания - явственные, но очень хрупкие. Ну, типа, помню, я там была, помню ощущение, радостное, будто мне эти места потом во сне приходили.

Помню такое приятное ощущение из детства, сугробы снега, ощущение себя в тот период. Кажется, что еще чуть-чуть и смогу слиться с тем образом.

Короче, это все офигенно интересно, и я не могла не записать, ведь возможно у меня в дальнейшем появятся еще воспоминания.

Пришла для себя к пониманию того, как мы делаем осознанный выбор. Например, можно погружаться в отчаяние или злость, читать о грустных и жестоких вещах, смотреть на них, делать то, что причиняет другим боль. И если тебе это нравится, то все в порядке.

Но если в глубине души ты несчастлив от такого, то снужно изменить свой фокус восприятия и направить его на то, что вдохновляет и радует.

Раньше я часто пребывала в состоянии грусти, меланхолии, мне нравилось смаковать это, выжимать до капли. Нравились какие-то жестокие вещи, поэтому я могла часами смотреть всякие ролики, где люди дерутся и убивают друг друга, смотрела фильмы, в которых есть насилие. Читала про серийных убийц. Казалось, что я тоже часть этого всего, потому что не принимала себя и ненавидела.

А сейчас не могу делать это с такой же легкостью, как раньше. Теперь мне не хочется жестокости, мне больше нравится что-то хорошее, доброе, оно наполняет меня восторгом. Хочется вдохновлять своим примером других и наполнять их радостью. Помогать.

Я читаю светлые книги, наполненные волшебством, пишу истории, в которых герои счастливы, смотрю добрые фильмы. Меня не влекут жестокость и страдание, потому что я уже пересытилась ими.

Я осознанно пришла к этому. Нет, я и раньше производила впечатление именно такого человека, но в глубине души считала себя обманщицей. Потому что, как мне казалось, не соответствовала этому образу. Я хотела казаться хорошей, но не хотела быть хорошей.

И эти простые истины для меня намного важнее, чем великие откровения, вычитанные из книг. Потому что они мои. Все самое важное, к чему мы приходим - оно постигается на собственной шкуре.

Заметила, что осознанность, а точнее намерение подмечать собственные эмоции и управлять ими по своему усмотрению, приводит к тому, что с повышением мастерства все становится сложней. Так как колебания от эйфории и ощущения собственного великолепия до мысли о собственной абсолютной никчемности происходят все чаще. У меня, например, все это дело вообще с какой-то нереальной скоростью реализуется: вчера, допустим, я чувствовала себя превосходно. а сегодня, проснувшись утром, подумала, что все ужасно, и сама я ни на что не способна. В общем, лихо швыряет из стороны в сторону :)

Но, так как скилл у меня сейчас развит чуть лучше, чем раньше, то я, заметив эту качку, вместо того, чтобы с криком прыгать за борт, говорю, хитро грозя коварному морю кулачком:

- Знаю я тебя, хитрец.

Я исследую свою злость, свой гнев, зависть, то мерзкое чувство якобы обделенности. Я бесстрашный путешественник, который отправился в круиз по собственным чувствам и выбрал маршрут "во что бы то ни стало дойти до конца".

Также сейчас стала меньше общаться с теми, с кем контактировала раньше. Иногда мне кажется, что я здесь для того, чтобы исследовать, творить и наслаждаться этим процессом, поэтому у меня такие слабые способности к коммуникации, ну, чтобы всякие посиделки не отвлекали от главного.

Вообще, творчество и правда доставляет мне больше радости, нежели причастность к группе, но какая-то часть меня боится быть отвергнутой. Быть может, это как раз таки та часть, которую я сама в себе отвергаю?
Заметила, что чаще всего некоторое время общаюсь с теми, кто мне очень приятен, а потом наши пути расходятся, и человек начинает отдаляться. Это меня всегда расстраивало и злило, но, возможно стоит взглянуть на ситуацию по-другому.

Если сравнивать меня прошлогоднюю или даже меня образца двухгодичной давности, то изменения налицо (и на лице, да, и на весах еще они, эти изменения, ага). Я стала более самостоятельной. И это лучшее, что могло случиться, правда.

Теперь мне не нужно авторитетное мнение какого-нибудь гуру, чтобы решить что-то для себя, потому что самый крутой гуру всегда со мной. Ну, вы же поняли, что я это о себе сейчас?

Я стала для себя возлюбленным, лучшим другом, богом и демоном, все в одном флаконе, нате, получите, распишитесь. Я начала прислушиваться к собственному внутреннему голосу, тому, который отпускает саркастические шуточки, вечно хихикает и всегда знает, как луше.

Раньше казалось, что я не могу что-то знать, а вот другие - они более мудрые, мне нужно им внимать, цепляться за них и ловить каждое слово. Да, на каком-то этапе - это интересно, ведь мы все сперва зависим от наших родителей, но потом обязательно наступает момент самостоятельного исследования мира.

Это казалось мне невозможным, я так переживала, истерила и вела себя, как дитя малое. А теперь… Я могу делать все то же, что и раньше (нет, не истерить) - медитировать, восхищаться прекрасной Сэлл, работать в ее Храме, заниматься своими житейскими делами, да хоть лежать и пузо чесать! Но только осознанно. С чувством, с толком, с расстановкой.

Кажется, в своем самокопании я вышла на новый уровень (бинго!) - теперь, когда на меня накатывают мысли о том, что меня игнорируют, меня чем-то обделили или обидели, то мой внутренний голос становится кем-то вроде личного психолога.

- Ну что там у тебя стряслось, дорогуша? - преувеличенно заботливым тоном спрашивает он.
- Мне кажется, что со мной не хотят общаться люди, я скучная, - жалобно говорю ему.
- Так-так, замечательно, ты скучная, и никто с тобой не дружит.

Мне кажется, что в этот момент он как пить дать хихикает себе в кулачок, стервец.

- А что еще?
- Мое фото не добавили в группу, а они туда всех своих подписчиков, которые у них что-то купили, размещают. Наверное, у меня лицо недостаточно презентабельно выглядит, - еще более жалобно продолжаю я.
- Так-так, морда лица значит так себе, всех потенциальных клиентов им распугаешь.
- А еще меня в друзья не добавляют, как будто я недостойна того, чтобы добавили, - возмущаюсь я.
- Так, ага, конечно, туда только достойных добавляют, а тебя вон исключили. Бедняжечка.
- Угу.

Он сочувственно кивает, возмущенно качает головой, но, чувствую, вот-вот прыснет от смеха, негодяй. И, что самое интересное, я вместе с ним в какой-то момент начинаю мысленно хохотать над своими проблемами.

- А еще я не хочу ничего делать: читать, смотреть, думать.
- Ну так не делай, - предлагает он, - полежи вон лучше, отдохни.

Я лежу. Потом заворачиваюсь в плед, как в мантию и отправляюсь себе танцевать перед зеркалом под Pet Shop Boys.

Пришла к осознанию того, что людям бессмысленно что-то советовать и ждать, будто они начнут этим советам непременно следовать. Но не от того, что они, мол, такие тупые, никого не слушают и гробят свою жизнь, в то время как им все вот уже готовенькое на блюдечке дают, прожеванное, осталось только проглотить.

Просто они должны сами прийти к этому. Путем проб и ошибок.

Просто они еще не готовы восприинять эту информацию, у них нет точно такого же бэкграунда. Это как посоветовать кому-то перепрыгивать сразу через пять ступеней, потому что так быстрее. И я сейчас не о том, что кто-то выше, а кто-то ниже по уровню, а о том, что нет никакой пользы от таких скачков нет.

А те, кто очень настойчиво пытаются кого-то улучшить, спасти и исправить - просто жаждут потешить свое самолюбие, а не помочь кому-то. Особенно, когда человек вообще не просил совета.

Например, одна милая девушка стесняется вести дневник, потому что слишком много "я" в ее записях. Со своей стороны это кажется мне таким заблуждением, ведь нет ничего плохого в том, чтобы писать о себе. Вообще все эти мифы о том, что надо непременно избавляться от эго, перестать употреблять "я" - фигня полная. Точее, в них можно верить, а можно и не верить. И если выбрать второй вариант, то так даже проще и лучше, никакого тебе насилия над собой и тщательной фильтрации своих мыслей, когда ты как бдительный инспектор сам себя постоянно проверяешь.

Раньше я тоже также относилась к духовному развитию и с радостью говорила себе, что, мол, мое эго растворяется. Типа достигла чего-то, ага, будто меня на суперкрутой работе повысили до какого-нибудь там заместителя руководителя. Верила, что если я ем мясо и употребляю алкоголь, то не достигну просветления. И вроде бы понятие "греха" отсутствовало в моей картине мира, но осуждение себя за выпитое и съеденное было таким же, как у праведника, что себя нещадно стегает за каждый свой проступок.

А сейчас я делаю то, что мне нравится, радуюсь и также радостно посоветую не лезть не в свое дело, если кто-то начнет с умным видом учить меня жизни и говорить, что мне нужно делать.

Но один совет я бы моогла дать. Слушайте себя, прислушивайтесь к себе.

В последние месяцы практически не смотрю никаких посланий от ченнелеров, не медитирую, не думаю ни о чем таком духовном и высоком - просто живу. И это, пожалуй, самое лучшее, что могло бы быть. Но, прежде, чем понять сей простой факт, мне понадобилось пройти через все эти танцы с бубном, получить передоз полезной информацией (из серии "лучшее - враг хорошего").

Раньше я очень расстраивалась от того, что у меня нет никакого духовного учителя, который бы открывал мне истины, следил и бил больно палкой по рукам, когда я в очередной раз творю какую-то хуйню (да-да, я тоже маты знаю, а вы что думали?)
Но сейчас я понимаю, что мне он совсем не нужен. Мир вокруг меня и есть лучший учитель. И спасибо, конечно, всем и каждому, кто-то был и есть в моей жизни.

Я не знаю, читает ли кто-то мои записи, а если да, то бывают ли они в какой-то степени полезными. Забавное ощущение, когда вот так вещаешь одновременно всем и никому.
Поэтому ты, да, тот, кто читает это, неважно в какое время, пусть эта запись наведет тебя на свои собственные важные мысли, какие-то едва уловимые ощущения, которые потом перерастут в нечто большее.
Мне не хочется быть для кого-то домрощенным гуру, хотя раньше я втайне мечтала быть таким вот Иисусом, который вещает, а ему внимают. Но это все чревато тем, что твои слова начнут воспринимать с искажением, коверкать. А ты сам превратишься в поп-звезду и начнешь только генерировать контент для масс, очередные откровения. Необязательно, но соблазн слишком велик.
Мне больше нравится, когда внезапно мой пример вдохновляет людей делать что-то самому. Я правда искренне этому радуюсь.

Раньше я непрестанно возмущалась от страдала от того, что пришла сюда совершенно обычным человеком без ярко выраженных талантов. Но зато с огромным желанием творить. Мне казалось, что это так несправедливо, что я хочу заниматься музыкой, рисованием, писать истории, но у меня все получается с таким скрипом. В то время как многие другие легко и просто, буквально играюче делают (причем почти сразу) то, на что мне понадобятся долгие месяцы, может даже и годы упорной работы.

А потом, вот буквально в этом году, я осознала, в чем тут соль. Мне было просто интересно добиться всего самостоятельно, посредством упорного труда. То есть прийти сюда таким скромным, неприметным человеком, у которого не было практически никаких таких гениальных задатков, а потом достигнуть нужного уровня. Потому что это прикольно. Учиться понимать музыку, нотка за ноткой, ежедневно занимаясь, пока связки не устанут. Рисовать всякие каляки в блокнотах, чтобы потом хоп, и корявые линии стали все больше походить на нормальные рисунки. Писать годами "в стол", собирать и вынашивать в себе свой опыт, свои эмоции от всего, чтобы выплеснуть это в произведениях.

Главное - это делать все с азартом и удовольствием. Вероятно в других воплощениях я уже достигала определенного уровня мастерства, поэтому мне захотелось усложнить себе задачу, например. Начать с начала.

На то, чтобы понять это, мне понадобились долгие годы. Вот если бы я начала еще в юности, ну хотя был лет этак с 15, то не потратила бы столько времени на жалобы и нытье, хех.

Вчера перед сном я очень ясно услышала у себя в голове какой-то посторонний голос. Перед этим в правом ухе сильно зазвенело. Я не помню, был ли этот голос мужским или женским, а также что он говорил, потому что от удивления быстро заснула. Но это необычно, такого со мной еще не случалось.

В последнее время, кстати, этот звон вообще частый мой спутник. Если это были какие-то послания, то я не против, чтобы они повторились. Ну это так, для справочки.

А сейчас вот, пока писала этот текст, вспомнила, что мне после этого снилась Сэлл. Словно она мне написала сообщение "я люблю тебя", и это было так приятно и здорово, как будто как раз то, что нужно в данный момент.

Туда, где я всегда с тобой

Я чувстую, что где-то ты грустишь
И грусть твоя - как океан печали.
Мы так давно с тобою не молчали,
Скажи, о чем ты без меня молчишь?

Сквозь время свою руку протяни,
И я вложу в ладонь твою цветы,
Они прекрасные и нежные как ты