Вчера перед сном решила осознанно настроиться на приятные и благостные мысли, чтобы засыпать в таком хорошем состоянии и отправить любовь всем живым существам, пространству в том числе.

После этого у меня возникло сильное ощущение оранжевого света, который переполнял меня изнутри. Энергия была довольно мощной, по крайней мере мне кажется, что раньше такого не было. Казалось, что вот-вот в моем сознании что-то сдвинется, обновится система и добавятся новые, улучшенные и недоступные ранее функции.

Сегодня утром вспомнила про это и стала искать в интернете, что символизирует оранжевый цвет. В символизме я не особенно сильна, поэтому очень рада, что сейчас всю информацию можно легко найти.

Выяснила, что в восточной религии оранжевый ассоциируется с просветлением, а конкретно в Индии цвет связан с Агной - чакрой познания, третьего глаза. Люди, идущие по духовному пути, выбирают оранжевый.

Не припоминаю, чтобы раньше я в медитациях или особых состояниях видела или ощущала именно оранжевый цвет, так что скорее всего это мой первый опыт.

Так как сейчас я активно работаю со своим эго, освобождаюсь от разных иллюзий, которые мне мешали жить и развиваться, иду вглубь себя, то эта информация очень актуальна для меня.

Если получится, попробую как можно чаще перед сном успокаивать свой ум и настраиваться на нужную частоту, в которой я максимально чувствую свою связь со всем вокруг.

Обнаружила, что мои старые записи здесь сохранились в черновиках. Я думала, что удалила их, и поэтому была приятно удивлена.

Бегло перечитала мыли прошлой себя и поняла, что у меня нет никакой неловкости, наоборот, очень нравится слог того периода и направление, по которому я шла. Почему-то искренне считала, что была глупа, а на самом деле уже тогда делала правильные выводы. Просто любым семенам нужно время, чтобы дать ростки.

Смотрю на ту растерянную себя с улыбкой. Ты молодец, я тобой горжусь!

Возникло желание вновь здесь писать. Не знаю почему, но это место кажется очень уютным, и есть ощущение, словно вернулась домой после долгого странствия. Хотя, дневник здесь по большей части был либо закрыт, либо открыт, но не рассчитан на широкую публику. Пыталась обустроиться на тамблере, потому что читаю там одну удивительную личность, но сайт для меня какой-то неудобный.

В общем, хочу создавать свое пространство и наполнять его чем-то своим. Раньше я нередко писала, чтобы кого-то впечатлить, мне нужно было чужое восхищение, подтверждение собственной исключительности. Важнее было, чтобы текст был скорее красивым, чем настоящим. А сейчас я уже немного другая, и приоритеты несколько изменились. Здесь я не выступаю на сцене в ожидании аплодисментов.

Жаль, конечно, что я не сохранила старые записи, есть у меня дурацкая привычка все удалить, потому что кажется слишком наивным. И так каждый раз
Не обещаю, что буду постоянной, что однажды мне не придет в голову вновь отправить все эти тексты в небытие.

За то время, что мне тут не было, много чего произошло, и я об этом обязательно напишу, но уже не сегодня.

Не из книг, но из собственных наблюдений и ощущений я сделала некоторые важные выводы.

Во-первых, это то, что подключаясь к себе, я подключаюсь к бескрайнему и неисчерпаемому источнику сил и вдохновения. Истощается лишь эго, а настоящее Я всегда наполнено. Оно не может устать.

Но как же тогда объяснить тот факт, что мне вечно не хватает ресурса, и я чаще всего ощущаю титаническую усталость от всего? Все просто, большую часть времени я не ощущала свое Я, слишком идентифицируя себя с образом слабого человека. Жертвы обстоятельств. Также я часто не принимала себя, пыталась кем-то казаться, тем самым усложняя себе жизнь. Это как надеть тяжелые неудобные ботинки и ходить в них, запрещая себе менять обувь. Как носить постоянно маску поверх лица.

Но в последние недели, когда я установила более доверительный и дружеский контакт с собой, то в полной мере ощутила, что это такое - быть на подъеме.

Во-вторых, можно с легкостью менять свое состояние и не впадать в уныние. Раньше мне казалось, что пытаться вот так искусственно себе внушать, что все хорошо, когда внутри меня тоска - притворство. В какой-то степени это так, если действовать грубо: бороться с собой, заставлять.

Нужно просто осмотреться, отметить точку, в которой сейчас находишься и переместиться в другую. Звучит банально, как и все ответы на важные вопросы. Но если просто прочитать эти слова, не ощущая их, то не воспримешь их так чтобы они помогли

Забавно, что ответы всегда где-то рядом, мы их знаем.

Из-за периода, когда мне казалось, что откровенность забирает у меня что-то важное, я ничего не писала, да и вообще скрыла этот блог ото всех. Но, как оказалось, кто-то меня здесь читал (внезапно), поэтому решила продолжить фиксировать свои мысли и опыт. Возможно мне самой потом будет интересно все это перечитать.

Я не забросила проживание Старших арканов Таро. Я еще не дошла до конца, но могу сказать, что это очень интересный опыт. В некоторых источниках встречала информацию, что все это страшно, серьезно, мол, подумайте, прежде, чем начинать. Пф, лучше не настраивать себя таким образом. Да, ситуации могут быть разные, но наша жизнь вообще бывает очень непредсказуемой. И всякие практики тут не при чем. Проживание же арканов последовательно предоставляет различные уроки, это как систематизация, упорядочивание. До определенного этапа идет проработки характера, а потом работа начинается на более тонком плане.

Сейчас на очереди у меня Колесо Фортуны. Как это ни странно, но такой достаточно позитивный аркан для меня не самый простой, потому что мне подчас сложно пустить все на самотек. Мне надо все контролировать, поэтому энергии Императора очень зашли. Я тогда очень круто все систематизировала, составила всяких полезных списков и придумала себе отличный режим дня. Но мне важно гармонизировать иньяские и яньские энергии.

Аркан Справедливость тоже порадовал, хотя, он может принести знатных пендюлей, если ты косячил. Это, на мой взгляд, карма, как она есть. Но у меня все складывалось в эту неделю прекрасно, во многом благодаря тому, что я была упорной и трудолюбивой. Могу сказать - я заслужила все ништяки.

Самый сложный для проживания аркан для меня - это Влюбленные. Было так тяжко, что я едва не впала в депрессию. Мои мысли были тяжелыми, как свинцовые гири, а еще я частенько подумывала о самоубийстве, что мне не то чтобы свойственно. Но, вспоминая, что это все лишь временно, я собиралась с силами и двигалась дальше.

В общем, процессы идут. Периодически, когда ощущаю вдруг тоску или кажется, что все вокруг против меня, то быстро беру себя в руки, напоминая себе - я управляю обстоятельствами, а не наоборот.

И вот я уже набросала черновик рассказа для конкурсов. В литературной школе открыт набор новых студентов, и я очень хочу пройти отбор и начать там учиться. Уверена, что информация, а также нахождение в кругу писателей мне очень помогут. Конечно, я придерживаюсь того, что невозможно научиться писать по-настоящему особенные вещи, если ты не слышишь зов неведомого, но шлифовать свои навыки и узнавать что-то новое - это важно. Надеюсь, обстоятельства сложатся таким образом, что моя работа понравится жюри.

Также есть еще один крутой конкурс. В прошлом году я публиковала свою работу, но она была слабоватой. В тот период я вдохновлялась Набоковым и писала сквозь это свое восхищение гением, а мой индивидуальный стиль сложно было разглядеть. Будет здорово, если в этот раз у меня получится пройти в финал.

Удивительно, но рассказ я написала быстро. У меня была изначальная задумка, появившаяся, как это обычно и происходит, в ходе разговора. Когда я начала писать, то не была уверена в том, что получится, к чему приведет сырая идея. А в итоге нужные подробности появлялись сами собой. Все потому, что я позволила себе писать то, что хочу и как хочу.

В работе над романом я… как будто стесняюсь чего-то. Оглядываюсь непонятно на кого. И от этого он не может дышать, не играет красками. Книга без индивидуальности, которую в нее вкладывает автор, - пустая. Она может увлечь сюжетом, да, но не затронет. Например, читая "Дом, в котором", я чувствую героев, место, запахи и звуки, все это встает перед глазами и увлекает. Иногда мне хочется плакать от того, как это прекрасно. Такие книги - настоящие бриллианты.

И чтобы писать настоящее, я должна быть свободной. Одна знакомая пожелала удачи и написала, что однажды я стану второй Роулинг. Для меня это честь, потому что мир гарри Поттера - невероятный, я его обожаю с самого детства. И… это уже второе сравнение с Джо, поэтому приму это за знак.

Ну что ж, Маг, я готова!

В общем, неделя Шута недавно подошла к концу, и сейчас я на стадии первого старшего аркана в колоде - Мага. Могу сказать, что энергии этих карт отличаются. Например, вчера я ощутила резкий подъем энергии, желание действовать, уверенность в своих силах. В то время как на стадии проживания нулевого аркана все казалось мне зыбким, как пески, а коварное болото мыслей так и норовило меня затянуть.

Я поняла, что мой путь начался. И в моем случае Шут был как предыстория, а первая глава книги идет именно с Мага. Но когда я, закончив цикл, вновь вернусь к нулевому аркану, то скорее всего ощущения от него будут уже другими. Потому что я сама изменюсь в своем пути. Возможно, в случае с другим человеком все было бы по-другому. Думаю, что здесь эффект индивидуален. Я полагаюсь на интуицию, черпаю информацию сквозь свои фильтры. Кто-то другой ощущал бы не то же самое, что и я.

Вчера я ликовала от того, какой сильной и всемогущей себя ощущаю, а сегодня второй день, и, кажется, процесс уже запущен, потому что начались некоторые изменения, причем не самые, кхм, приятные. И связанные с работой. Конечно, это рано или поздно случилось бы, но, видимо, практика стала мощным толчком. Сначала я расстроилась и запаниковала (нет, меня не уволили, лол), возникло много достаточно болезненных мыслей. А потом успокоилась. Надо доверять миру и не сопротивляться изменениям, ведь без них нет и прогресса. Да, иногда кажется, что все летит в пропасть, но это не так. Ну, и в полете может многое случиться - меня может подхватить попутным ветром и вынести туда, куда мне хотелось, например :3 А чем больше цепляешься, тем сильней вязнешь и болезненней воспринимаешь изменения.

Так что, спасибо, Маг. И пусть пока я в некотором смятении, но уверена, что все происходит наилучшим для меня образом.

Появилось желание сделать одну практику, о которой много слышала, читала и размышляла - проживание старших арканов Таро. Это, во-первых, помогает лучше понять суть каждого аркана, а во-вторых запускает разные интересные процессы в жизни.

Есть множество разных способов это сделать, я, к примеру, решила настроиться на энергию карты и впустить ее в свою жизнь.

Начала с самого начала, то есть с нулевого аркана - Шута, двигаясь к миру, а закрыть путь планирую опять же нулевым арканом. Но это пока не точно, посмотрю по ощущениям. Можно также идти по пути от Мира к Шуту, конечно, возможно в следующий раз я так и сделаю. На проживание каждого аркана беру неделю.

Изначально мне казалось, что его (Шута) энергии должны быть легкими, как у ребенка-сорванца, который переполнен энергией и любопытством. Давно так не ошибалась :D
Но, возможно, суть арканов в этой практике проявляется не совсем так. Или же все индивидуально, и процессы проходят так, как нужно именно мне, а в случае с другим человеком ситуация обстояла бы совсем иначе.

У меня, например, идет процесс некоторой растерянности и сомнений, когда внезапно я ощутила себя в тупике. Все результаты по обретению целостности и гармонии с самой собой вдруг словно обнулились (забавно, учитывая, что Шут - это нулевой аркан). Притупилась чувствительность. Кажется, будто информация давит на меня, ее слишком много. Также много сомнений относительно того, правильно ли я все делаю. Мое творчество, мысли, образ жизни - все стало казаться таким зыбким. Перечитываю главы книги, которые уже написала, потом их редактирую, и думаю, смогу ли, получится ли.

Вроде понимаю иллюзорность всех этих страхов, но ничего не могу поделать. Быть может, мне не хватает некоторой беззаботности, легкости и доверия к миру, и я все еще цепляюсь: за людей, события, отжившие свое мысли и идеи. Причем я до того, как решила записать свои ощущения не понимала, что происходит. Потом начала больше читать, и знания как всегда пришли в потоке - интуитивно.

Возможно, я отправляюсь в новый путь, и все иллюзорные знания исчезают в огне истины. Но та работа, которую я проделала до этого - она не зря, ведь я теперь знаю, что нужно делать, чтобы не залипать на одних и тех же ситуациях.

мой друг, погрейся у костра
перед дорогой отдохнуть
а рано утром - сразу в путь
нам мир исследовать пора

Иногда я пишу легко и свободно, создавая картину нового волшебного мира, с ощущением любви к своим персонажам, их историям. А бывает, что кажется - все плохо. Ничего не выходит. И во мне одновременно умудряются соседствовать два чувства - уверенность в том, что я могу писать достаточно хорошо и живо, и сомнения в собственных силах. Обычно такое настигает меня после того, как слишком часто думаю о славе и плюшках, о миллионаха читателей - не о деньгах даже, но о признании. Таким незаметным людям вроде меня внимание важней материальных бонусов, хотя, от них я бы не отказалась, конечно.

Раньше думала, что хорошие и известные писатели не трясутся, не впадают чуть ли не в депрессию, когда мрачные наступает время мрачных мыслей. Не сомневаются. Не переписывают по сто раз одно и тоже в попытках добиться ускользающего совершенства. А потом узнала, что и гении точно также, как и я, страдают от неуверенности, мечутся, как в лихорадке.

Меня очень поддерживают теплые отзывы друзей, которые поверили в то, что я смогу. В моменты, когда очередной приступ самокритики сбивает с толку, именно их слова заставляют меня вновь поверить в свои силы.

Вообще, в голову приходят разные идеи о каких-то проектах для самовыражения. Например, хочу завести канал в инстаграме, чтобы делать там обзоры на книги. А еще пришла мысль начать участвовать в разных литературных конкурсах, чтобы меня стали замечать. Об этом в аудио-послании, кстати, говорила Лина.

Но, конечно, мне немного страшно. Когда ничего не делаешь, то, естественно, ничего не происходит. Но все начинается с одного шага, никто не требует от меня всего и сразу. Да и вообще я сама себе устанавливаю правила. Так что, удачи мне в моих начинаниях :)

Итак, на случай, если кто-то читает, напишу о том, как у меня обстоят дела сейчас, какие новые мысли появились. Конечно, по большей части записи здесь - для себя, такие вот своеобразные пометки на пути, чтобы потом с интересом наблюдать за тем, как я росла. Но в то же время я знаю, как вдохновляют и поддерживают чужие истории, к каким прекрасным собственным открытиям они привродят.

Моя вера в себя укрепилась, и теперь я очень ясно понимаю, что не нуждаюсь ни в ком. Здесь я в основном имею ввиду какие-то романтические отношения. Мысль о том, что кто-то властный и сильный попытался бы меня направлять и влиять на меня кажется очень неверной. А еще песни о любви с неправильным посылом вроде "без тебя жизни нет, без тебя я умру" и тому подобное вызывают недоумение.

Отсутствие мужа и детей к 27 (почти) годам также не пугает. Потому что я знаю, что это все не обязательное. Меня в большей степени волнует творчество, я пишу, создаю волшебные миры и от этого ощущаю себя счастливой как никогда. Но в то же время я с радостью общалась бы со своим ребенком, если он у меня однажды будет.

А еще… в самые темные времена, когда сердце сжимается от тоски, важно не забывать, кто ты. Важно благодарить мир и ощущать доброту. Именно светлые чувства возвращают моей душе баланс. Злость, ярость, ненависть - это тоже интересные эмоции, но они разрушают, а не питают. Подростком я очень часто ощущала перекос в сторону негатива, поэтому период с 14 до 20 лет видится мне тяжелым, и я рада, что этот этап уже пройден.

Послание каждому - все будет хорошо. Доверяйте себе и миру, учитесь отпускать. Я вас понимаю, и я с вами. Для тех, кто нуждается в доброте и волшебстве, я создаю свою книгу, чтобы те картины, которые возникают у меня в голове, увидели и другие люди.

Я все также ем по большей части полезную пищу, стараюсь больше ходить пешком (ну, по возможности), не мажу на лицо никаких странных, даже супер экологичных и натуральных кремов и замечаю, что все эти действия дают в итоге отличный результат. Есть еще над чем работать, но кожа стала более нежной и чистой, а еще эти забавные щеки хомяка ушли, а вместо них теперь начинает прослеживаться едва уловимый контур скул.

Несколько дней общалась с одним хорошим человеком, и это было очень вдохновляюще. Потому что мало с кем я могу вот так все свободно обсуждать и быть самой собой, а не кем-то другим. И, хотя в последнее время я вообще не думаю об отношениях, целиком погрузившись в творчество или созерцание, но мне вдруг представилось, как мы с ним могли бы вместе путешествовать, придумывать что-то и воплощать, готовить (это я плохо умею, ну да ладно). И это казалось таким естественным.

А потом он снова пропал, оставив мои сообщения без ответа, и я поняла, что не хочу по кому-то скучать и переживать. И вообще, может пока так и надо, ведь все всегда идет правильно. Мы же с ним всегда на связи - мысленно. Не обязательно друг другу писать и даже видеться. Но в какой-то момент стало грустно, да. Потому что рано или поздно никого не остается - все уходят.

Может быть это все мне должно показать, что у нас есть только мы. Всегда. И глупо цепляться за друзей, особенно если им с тобой уже не интересно. Такое часто случается, в эти моменты я нет-нет да начинаю думать "а что же не так?"

В общем, это все меня пока еще слишком волнует, чтобы я могла как-то абстрагироваться от ситуации.

В последний год у меня появилась проблема, с которой я не сталкивалась ранее - это лишний вес. Мои старания в виде хаотичных попыток уменьшить свой рацион, с треском проваливались. Хотелось есть много, со вкусом, как я делала это раньше. В результате злочастные 5 кило никак не желали уходить.

Но с ростом осознанности появилось осознание того, что важно не просто бездумно поглощать пищу, но делать это актом искусства. Например, уменьшать порции и есть более медленно, не пытаясь затолкать в себя все и сразу. Использовать красивую посуду, включать музыку. Не утыкаться в телефон, а замечать вкус того, что я ем.

Это привело к тому, что есть я стала меньше и теперь, переедая, чувствую себя плохо. Вес начал снижаться, хотя до этого цифра на весах оставалась неизменной.

Также обратила внимание на то, что наношу на лицо. У меня вновь начались проблемы с кожей, а от всяких чудо-средств все, кажется, становится еще хуже. Поэтому я перестала наносить тональный крем, чтобы дать коже возможность дышать. Это смелый шаг, так как сейчас мое лицо пока не так идеально, как хотелось бы.

Но в любом случае спасибо этому периоду за то, что я делаю для себя такие важные выводы.

Энергии вторника были активными, яростными - я чувствовала небывалый прилив энергии, что очень хорошо. Появилось вдохновение для книги, поэтому я написала страниц 5-7, хотя до этого не могли и пары предложений выжать.

Вчера я доверилась спонтанности, позволила потоку подхватить меня, вместо того, чтобы ему сопротивляться. В итоге день был полон общения, смеха, также появиилось желание купить фрукты. А еще моя просьба в понедельник, на счет работы, которую я озвучила, обращаясь к богине Луны, не осталась без внимания.

Сегодня я проснулась раньше будильника, ощущая себя на удивление бодрой. С утра даже традиционно не покупала кофе. Но энергии дня пока непонятные, вроде бы и есть активность, но не такая стремительная, как вчера. Еще наушники сломались - это вызвало во мне досаду.

Так что, позволяю Меркурию направлять меня и будь, что будет ☿