Давно сюда не писал что-то. Интересно, читает ли кто-то этот блог? Когда я начинал его вести, то это было мне очень важно, сейчас же простое любопытство, видимо, желание во что бы то ни стало иметь аудиторию как-то поутихло, хех.

Сейчас я вновь читаю всякие полезные книжки, от которых немного веет эзотерикой, а еще четко для себя определил, что мне вот проще и легче жить спонтанно и в потоке. Без планирования на сто лет вперед, без попыток контролировать всех и вся.

И, как можно заметить, мне захотелось начать писать в мужском роде - для эксперимента. Просто до этого я никогда не общался ни с кем так, хотя всегда замечал, что мужских энергий во мне больше, просто они такие, хм, мягкие, что это не бросается в глаза. Я был бы таким манерным парнем явно, поэтому этот образ очень органично подходит к моему женскому воплощению. Но все равно мне не достает немного таких женских оттенков, которые я замечаю в некоторых девушках.

Сам себя я ощущаю скорее кем-то неопределенного пола, но если раньше я пытался быть кем-то другим, то сейчас позволяю себе быть собой. В общем, читаю много про состояние потока и стараюсь из него не выпадать, потому что контрасты у меня такие сильные, что ощущуение себя вне согласованности настолько тяжелое, словами не передать. Прям до желания убить себя.

Раньше мне казалось, что "плохие" периоды - это какое-то наказание. Теперь же понимаю, что они появляются, когда я иду против себя, а стоит углубиться в одну негативную мысль, как, вуаля, я уже вновь скатываюсь в уютное болото ненависти и страданий. И жил же я раньше в нем, не жаловался. А теперь, познав себя, могу с уверенностью скзаать - жизнь прекрасна. И я в ней тоже.

Не пытаюсь себя к чему-то принуждать, делаю то, что хочу. Появилось желание выпить - пью, хочется читать - читаю, если ничего не хочется, просто валяюсь и лениво листаю ленту, благо она бесконечна. Никого не поучаю, не контролирую. Идеально.

Видимо, такая позиция - правильн, потому что ответ приходит в виде радостных предвкушающих ощущений. Особое удовольствие доставляет пение, с каждым разом все лучше получается, зажимы и страхи пропадают, появляется больше свободы. Я чувствую музыку, закрываю глаза и вижу мелодию, она словно холст, а голос - это карандаш или кисть, которым мы на этом самом холсте рисуем. Если я не попадаю в мелодию, то будто тупым карандашом тыкаю, который ни черта не рисует, только холст царапает. Ну или будто кривую линию черчу. А если попадаю, то словно новую вселенную создаю.

А еще я понял, что невозможно никого сделать счастливым. Можно только самому таким стать, а тот, другой, он либо посмотрит на меня и захочет также, либо продолжит сидеть в своем болоте. Только так.

Кажется, я поняла, почему основная наша цель - это мы сами. И если мы хотим сделать мир лучше, то самое верное, что мы можем сделать - начать с себя. Почему не стоит приставать к кому-то со своими супер советами, даже руководствуясь благими побуждениями.

Мне бы не хотелось, например, чтобы кто-то распространял на меня свои идеи об идеальном мире. Чтобы кто-то боролся за мое счастье, не зная меня и мои цели. Чтобы лез в мою жизнь. В этом есть что-то ограничивающее, подавляющее свободу.

Свободу выбора.

Я могу измениться под влиянием других людей, но скорее это происходит, когда я вдохновляюсь кем-то. Если другой человек начнет лезть со своими правильными мыслями, то я пошлю его куда подальше. И никто не хочет, чтобы за него все решали.

Раньше в моей голове мелькали утопические мечты о том, чтобы сделать мир лучше, изменить его. Но ведь мы и так его меняем, даже если ощущаем себя незначительными, словно песчинки в огромной пустыне, полной песка.

Это очень круто, что я заново открыла для себя эти простые истины =)