Давно сюда не писал что-то. Интересно, читает ли кто-то этот блог? Когда я начинал его вести, то это было мне очень важно, сейчас же простое любопытство, видимо, желание во что бы то ни стало иметь аудиторию как-то поутихло, хех.

Сейчас я вновь читаю всякие полезные книжки, от которых немного веет эзотерикой, а еще четко для себя определил, что мне вот проще и легче жить спонтанно и в потоке. Без планирования на сто лет вперед, без попыток контролировать всех и вся.

И, как можно заметить, мне захотелось начать писать в мужском роде - для эксперимента. Просто до этого я никогда не общался ни с кем так, хотя всегда замечал, что мужских энергий во мне больше, просто они такие, хм, мягкие, что это не бросается в глаза. Я был бы таким манерным парнем явно, поэтому этот образ очень органично подходит к моему женскому воплощению. Но все равно мне не достает немного таких женских оттенков, которые я замечаю в некоторых девушках.

Сам себя я ощущаю скорее кем-то неопределенного пола, но если раньше я пытался быть кем-то другим, то сейчас позволяю себе быть собой. В общем, читаю много про состояние потока и стараюсь из него не выпадать, потому что контрасты у меня такие сильные, что ощущуение себя вне согласованности настолько тяжелое, словами не передать. Прям до желания убить себя.

Раньше мне казалось, что "плохие" периоды - это какое-то наказание. Теперь же понимаю, что они появляются, когда я иду против себя, а стоит углубиться в одну негативную мысль, как, вуаля, я уже вновь скатываюсь в уютное болото ненависти и страданий. И жил же я раньше в нем, не жаловался. А теперь, познав себя, могу с уверенностью скзаать - жизнь прекрасна. И я в ней тоже.

Не пытаюсь себя к чему-то принуждать, делаю то, что хочу. Появилось желание выпить - пью, хочется читать - читаю, если ничего не хочется, просто валяюсь и лениво листаю ленту, благо она бесконечна. Никого не поучаю, не контролирую. Идеально.

Видимо, такая позиция - правильн, потому что ответ приходит в виде радостных предвкушающих ощущений. Особое удовольствие доставляет пение, с каждым разом все лучше получается, зажимы и страхи пропадают, появляется больше свободы. Я чувствую музыку, закрываю глаза и вижу мелодию, она словно холст, а голос - это карандаш или кисть, которым мы на этом самом холсте рисуем. Если я не попадаю в мелодию, то будто тупым карандашом тыкаю, который ни черта не рисует, только холст царапает. Ну или будто кривую линию черчу. А если попадаю, то словно новую вселенную создаю.

А еще я понял, что невозможно никого сделать счастливым. Можно только самому таким стать, а тот, другой, он либо посмотрит на меня и захочет также, либо продолжит сидеть в своем болоте. Только так.

Итак, на случай, если кто-то читает, напишу о том, как у меня обстоят дела сейчас, какие новые мысли появились. Конечно, по большей части записи здесь - для себя, такие вот своеобразные пометки на пути, чтобы потом с интересом наблюдать за тем, как я росла. Но в то же время я знаю, как вдохновляют и поддерживают чужие истории, к каким прекрасным собственным открытиям они привродят.

Моя вера в себя укрепилась, и теперь я очень ясно понимаю, что не нуждаюсь ни в ком. Здесь я в основном имею ввиду какие-то романтические отношения. Мысль о том, что кто-то властный и сильный попытался бы меня направлять и влиять на меня кажется очень неверной. А еще песни о любви с неправильным посылом вроде "без тебя жизни нет, без тебя я умру" и тому подобное вызывают недоумение.

Отсутствие мужа и детей к 27 (почти) годам также не пугает. Потому что я знаю, что это все не обязательное. Меня в большей степени волнует творчество, я пишу, создаю волшебные миры и от этого ощущаю себя счастливой как никогда. Но в то же время я с радостью общалась бы со своим ребенком, если он у меня однажды будет.

А еще… в самые темные времена, когда сердце сжимается от тоски, важно не забывать, кто ты. Важно благодарить мир и ощущать доброту. Именно светлые чувства возвращают моей душе баланс. Злость, ярость, ненависть - это тоже интересные эмоции, но они разрушают, а не питают. Подростком я очень часто ощущала перекос в сторону негатива, поэтому период с 14 до 20 лет видится мне тяжелым, и я рада, что этот этап уже пройден.

Послание каждому - все будет хорошо. Доверяйте себе и миру, учитесь отпускать. Я вас понимаю, и я с вами. Для тех, кто нуждается в доброте и волшебстве, я создаю свою книгу, чтобы те картины, которые возникают у меня в голове, увидели и другие люди.

Купила себе шоппер с цитатой из Алисы в стране чудес, котора отражает мои собственные убеждения, а также блокнот для будущей "Книги теней". Выбрала не как обычно "приемлемый по цене", а именно тот, который хотела. На нем изображена Принцесса Пупырка, хе-хе - не знаю почему, но именно на него пал взор, я словно и не представляла себе какой-то другой вариант, только такой.

Это я так руководствуюсь принципом, что не стоит экономить на собственных желания, если что-то захотелось, то нужно пойти и взять. Без страха, что тратишь последние деньги, не на что будет жить и прочие ужасы, которые обычно меня останавливали. Нужно не сокращать расходы, а думать о том, что доходы должны увеличиваться. Если себя постоянно ограничивать в желаниях, то невозможно прийти к тому уровню жизни, о котором мечтаешь.

Поэтому я не отказываю себе в такой радости как стаканчик кофе. С утра захожу в каую-то из любимых кофеен и беру себе большой латте. Тот самый вечно на всем экономящий чувак пытается меня убедить в том, что я бессмысленно сорю деньгами. Но, что забавно, с каждым разом его голос становится все тише.

Невозможно стать обеспеченным человеком, если постоянно трястись за все, вести бесконечные подсчеты и ужасаться от того, как все подорожало. Конечно, когда твой уровень благосостояния оставляет желать лучшего, то хочется за такие советы прибить, ну или объяснить, что "не могу я шиковать, когда такое творится! вот найду работу, и начну, а пока буду на всем экономить". Интуиция мне подсказывает, что в таком случае ничего и не поменяется.

Нужно постепенно, шаг за шагом двигаться по направлению к тому себе, каким ты хочешь себя видеть. Иного пути нет =)