Когда я говорила про маски, про то, что важно быть, а не казаться и строить из себя что-то, чтобы умаслить свое жаждущее признание эго, то на тот момент действительно считала, что стала проще. И что-то поняла. Наверное, так и было, да. Но это было лишь начало, а не конец, как я думала.

Я всегда сталкиваюсь с мыслями о собственном несовершенстве. Оно на меня давит и заставляет придумывать себе образы, жить в них, пытаться понравиться другим. В какой-то момент это начинает напоминать бешеную гонку. Хочется быть все лучше и лучше, чтобы меня любили и принимали. Потому что мне кажется, что вокруг все красивые, настоящие, остроумные, а я не такая.

А еще все становится искусственным, перемешивается во мне и даже вот это вот желание простоты тоже искуственное. Это как реальный завтрак, который ты подчас неаккуратно, с крошками, оброненной на скатерть кашей, чаем в обычной кружке, ешь каждое утро и та красивая еда на картинке в инстаграме. Где круассаны, идеальный кофе в икеевской посуде, такие же идеальные красивые салфетки. Одно дело якобы разрушать свои иллюзии и заблуждения, просто колупая штукатурку, а другое - это сносить стены, рушить, чтобы пыль, грязь и хаос.

А еще это больно. Я такая ранимая от того, что никак не могу найти в себе опору, цепляясь за маски. Потому что они, эти маски, кажутся мне красивыми, а за ними, как мне чудится, пустота. И никому она не понравится.

И вот сейчас, видимо, Вселенная мне напоминает о том, что работа над собой делается по-другому. Что мне нужно разбить свою скорлупу и выйти в мир. Признать себе свои недостатки и полюбить. Не пытаться казаться умнее, чем я есть. Не бояться восхищаться другими, честно и открыто, вместо того, чтобы завидовать им. Не создавать очередной образ, где я загадочная, необычная и вся такая непонятая. Если в подростковые годы это был гротескный образ, который был заметен и мне, и окружающим, то с годами распознавать в себе такого позера стало сложнее. Потому что научилась врать себе.

До этого я затронула только духовное развитие, а сейчас речь идет обо мне как о человеке, который проживает свою жизнь здесь и сейчас. Да, я несовершенна, многого не знаю, иногда грущу, не самая талантливая и красивая, часто ошибаюсь. Влюбляюсь, много мечтаю, часто ощущаю себя белой вороной. И это все я.

Есть одна девушка, с которой мы незнакомы, но у нас, вероятно, есть общий друг. И она периодически заходит на мою страницу и ставит лайки на некоторые фото и записи. И вот мне было интересно, зачем она это делает.
Не то что бы я прям задалась намерением узнать, скорее просто подумала об этом. А сегодня во сне увидела, будто она мне написала, что является моим хранителем, ну или что-то в этом духе. Поэтому она здесь, чтобы наблюдать за мной. Не знаю, может ли это быть правдой, но информация интересная, конечно. =)

Это, наверное, тоже очень важный этап, необходимый для развития, но вот уже второй день ощущаю себя просто невероятно бесполезной, унылой и думаю о том, чтобы раствориться в пространстве. Не быть.

Мне трудно выражать свои мысли, разговаривать, поэтому на работе я отмалчиваюсь в сторонке. Стоит только замолчать, как про тебя все сразу же забывают. Мой самый страшный кошмар.

Период моей открытости и остроумия как-то угас. А еще не могу ничем себя заставить заниматься, сижу на работе и весь день лениво щелкаю по вкладкам, даже не понимая, что конкретно делаю. Мне очень стыдно, но кажется, будто я физически не могу приступить к чему-то полезному.

Хочется просто долго-долго плакать, а потом исчезнуть. Какое-то совершенно недаекватное состояние.

Ребят, я прошу помощи в этот период, потому что мне особенно сложно даются взаимоотношения с людьми, открытость. Поэтому страшно уйти в себя и вновь стать изгоем. Мне вот срочно нужен какой-то знак, лучик света, который укажет направление.

Я давно не писала здесь ничего, так как две недели была в Москве. Это такой интересный опыт полностью самостоятельной поездки. Было страшно запутаться, пропустить случайно свой рейс, не найти что-то – я в этом плане как ребенок, к сожалению, всегда полагаюсь на какого-то спутника: родителя, мужчину, подругу/друга. Но на мой взгляд важно ни от кого в этом плане не зависеть и вообще учиться доверять себе, уметь что-то делать в одиночестве.

И я, в принципе, справилась со всем, даже когда потерялась в незнакомом городе, то нашла дорогу до дома (то есть квартиры, где остановилась). Научилась наслаждаться прогулками в одиночестве, ну и еще в большом городе так просто затеряться, никто на тебя не смотрит, нет страха осуждения, ведь толпа слишком огромна.

Заметила, что стоит мне только забить на образ, неважно какой – успешного человека, правильного, нормального, духовного и все прочее в том же ключе, то все становится лучше. Когда я не трачу энергию и силы на лишние переживания и на поддержание собственного имиджа, чтобы не быть хуже других, выхожу из этой гонки, в которую сама себе и заставила вступить. Все происходит просто и естественно, я не подбираю тщательно слова, шутки, они появляются сами собой.

А потом, замечая, что прогресс пошел, меня вновь накрывает это желание возвыситься, потешить свое эго. И я начинаю вновь излишне стараться. И паниковать. И возвращаюсь в состояние паранойи, что меня все будут игнорировать. Даже странно, что такие вроде бы очевидные и смешные вещи работают, и я в них верю раз за разом.

Мне снилось что-то очень интересное и хорошее, но как обычно деталей не помню. Кажется, нечто связанное с переменами, которые начались с того, что небо стало каким-то другим, особенным. Это меня до невозможности обрадовало. Было волнительно, чуть-чуть страшно, но очень круто. Наверное, это все очень актуально, потому что перемены и правда где-то здесь, совсем близко, на расстоянии вытянутой руки. Энергии стали спокойнее, и я сама тоже.

А еще во сне был один человек, который мне очень приятен. У нас с ним был такой чудный разговор, я проснулась и ощутила себя счастливой и радостной после этого сна. Вообще заметила, что некоторые люди мне нравятся, неважно чем, и это обычное дело, а в каких-то случаях ощущаю нечто большее. Представляю нас вместе, и это кажется очень правильным. В голове проносятся какие-то полузабытые сцены из прошлого или будущего. Возможно это случается, когда меня с человеком что-то действительно связывало. Ощущаю себя в этом картинке так естественно, словно всю жизнь к этому шла.

Очень хочется, чтобы такой разговор произошел в реальности, но я понимаю, что это невозможно. Из-за того, что не все мои желания, связанные с другими людьми, исполняются, я часто расстраиваюсь, злюсь или зацикливаюсь. Нужно отпустить ситуацию, в этом сон мне помог, принеся какое-то удивительное умиротворение.

Последние дни – очень странные. Вроде бы все как обычно, ничего особенного не происходит, но внутри я чувствую растерянность. Меня не покидает ощущение, что меня нет, ну или словно бы я не знаю этого человека, который есть сейчас. Часто испытываю вспышки агрессии, хочется кричать или кого-нибудь ударить. Что-то во мне изменилось, но я не могу осознать, что именно. И от того, что это все так необъяснимо и мне не с кем поговорить о чем-то подобном, я ощущаю еще большую растерянность.
Кажется, будто все мои эмоции и чувства – ненастоящие. А настоящих нет. Как это кому-то сказать, не рискуя вызвать недоумение?

Во мне нет той радости, которая помогала преодолевать все мои упаднические состояния. И не то чтобы я испытывала грусть.

Пока обдумывала это, выбрала один из порталов Сэлл. Почти сразу пришло осознание того, что нужно себе доверять. Это непросто, учитывая, что внутри меня словно все рушится, но не постепенно, а так, будто ты просыпаешься в каком-то чужом доме, который вроде и похож на твой, но определенно не тот. А вдруг я залипну на этих своих переживаниях и пропущу что-то важное?
Нет, все важное придет само в нужное время.

И я почувствую импульс к чему-то, чтобы запустить процесс перемен, когда это необходимо. Мой поезд придет в назначенный час.

Ну что ж, я не знаю, что происходит, но я доверяю себе и миру. Хотя, признаюсь честно, это трудно именно сейчас, когда внутри все словно бы перемешалось. И на этой волне умиротворения и принятия, которая появилась сейчас, отправляю свою поддержку и любовь тем, кто в ней сейчас очень нуждается. Эал и Сэлл.

В последние дни был спад, и боже, до чего же коварны эти состояния! Кажется, словно всегда все было так тускло, будто тяжелые свинцовые мысли - это нормально. Я не могла ничего писать, так как не было вдохновения, начинала и понимала, что это не то. Когда я в потоке, то ощущаю, как сюжеты и диалоги протекают сквозь меня, мне не приходится их из себя выжимать. Словно подключаюсь к источнику. А во время сужения меня засасывает иллюзия разделения.

В такие моменты радость кажется такой эфемерной. Но если бы я не испытывала до этого такой наполненности, такой благодарности и восторга, то не имела бы никаких маяков, к которым нужно плыть. Блуждала бы в океане жизни как сбившийся с курса пьяный моряк.

Сегодня я не выдержала и когда осталась дома в одиночестве, то вслух высказала свое пожелание о том, чтобы вдохновение вернулось. Признала, что возможно меня и не выкидывало из потока, что все намного проще и правда у меня под носом, но пока я не могу этого осознать. И мне очень не хватает творчества, в нем я по-настоящему себя чувствую собой.

Потом открыла свою недописанную зарисовку и стала ее дополнять и переделывать. Вдохновение пришло, спасибо Вселенной!

А еще спасибо за то, что у меня никогда не было наставников и даже все мои родные души всегда словно на расстоянии. Это научило меня самостоятельности, тому, что я могу полагаться только на себя. Научило меня искать ответы в себе, даже если страшно. Сколько себя помню, всегда у меня было развито ясночувствование: я знала, кто как ко мне относится, некоторые мысли других людей, как лучше поступить. Но насмешки от некоторых личностей надолго отбили у меня желание доверять себе. Теперь все меняется.

Это, наверное, кому-то покажется странным - так часто благодарить все вокруг. Я делаю это не ради какой-то цели, но от того, что так говорит мое сердце. Даже в периоды ужасной печали и апатии чувствую любовь, она поддерживает меня.

Раньше я воспринимала творчество по большей части как ожидание славы. Мне нравилось делать те или иные вещи, но везде пыталась увидеть сразу перспективу. Поможет ли мне это прославиться, будут ли меня любить и восхищаться мной. Мое эго жаждало похвалы и признания. Поэтому неудивительно, что мои попытки делать что-то терпели неудачу. Было сложно, мучительно и как-то коряво.

Я не могла наслаждаться процессом, ведь в голове сидел страх сделать что-то не то. И опасения, что моя деятельность в итоге не приведет к чему-то большему. Поэтому ничто не могло доставить мне простого и естественного удовольствия.
А недавно, когда я начала просто с радостью и любовью делать какие-то вещи, все изменилось. Мое восприятие творчества стало иным. Теперь я для удовольствия пишу всякие истории, пою с чувством, ощущая, как меня переполняет восторг момента, когда я могу сделать что-то подобное. Хотя, в пении было такое, когда казалось, что все зря. Голос не звучал, на одном занятии он и вовсе перестал меня слушаться. Но благодаря моей бесконечной любви к музыке я продолжала упорно работать.

И я не ною как раньше, что у меня практически нет читателей, аудитория маленькая, а радуюсь тем немногим, кому нравится мое творчество. Ведь, по сути, важно не количество почитателей твоего таланта, не слава, а наслаждение от того, что делаешь.

Также поняла, что если слушать постоянно друзей и родных, которые советуют «не пытаться, не рисковать, не увлекаться такой ерундой всерьез», то в итоге ничего так и не сделаешь. Останется только чувство сожаления об упущенных возможностях. А если ты продолжишь идти к цели, то потом те люди, что предсказывали тебе неудачи, первыми выразят свой восторг.

Благодарность и любовь дают ту самую энергию, которая заставляет вскакивать с кровати по утрам, улыбаться как ребенок всему вокруг, заниматься какими-то чудесными вещами. Мне кажется, будто внутри меня целое пламя.
Недавно прочитала о том, что наш образ мыслей, наши озарения и открытия помогают другим людям по всей планете благодаря единому Сознанию. Если они на одной с нами частоте. Перспектива чего-то подобного безумно меня вдохновляет. Я переживала раньше, что ничего не делаю для мира, а теперь воспринимаю происходящие со мной изменения с позиции того, как они могут помочь кому-то еще.

Пусть те, кто читают и будут читать мои записи смогут проникнуться моим энтузиазмом и начнут делать то, что им нравится.

Вчера уже перед сном увидела послание Сэлл с просьбой о помощи для Эал. Мне стало вдвойне грустно от того, что я в этот день была под воздействием несколько агрессивных мыслей. Словно в ответственный и важный момент я облажалась.

Казалось бы, что проще посылать любовь и поддержку, когда ты в благостном состоянии, нежели если тебя кидает от спокойствия к буйству. Но потом решила. что это не важно, если я понимаю иллюзорность всех этих процессов, идущих от разума, то также знаю и то, что они не могут повлиять на чистоту и искренность послания, идущего от сердца.

Раньше в медитациях я себя пыталась заставить представлять какие-то вещи, которые обычно просят вообразить себе: зеленые луга, храмы, космос. Но не так давно поняла, что мне больше подходит формат диалога. Я отправляю свой мысленный посыл, я выражаю свои чувства посредством слов, и они трансформируются потом в ощущения и образы.

Чем проще и естественней были мои слова, тем более приятное состояние на меня накатывало. Я постаралась отправить ту любовь, которую могу сейчас на данном этапе, учитывая мой уровень понимания. Признала, что не имею даже и малейшего понятия о том, через что Эал проходит, потому что с моей стороны было бы ложью говорить, будто я знаю. Но могу лишь представить, что это тяжело.

В итоге любовь и поддержка, которые я отправила, превратились в вихрь маленьких легких бабочек золотистого цвета. Изначально я не представляла себе это именно так. Но мне кажется, что такие образы как нельзя точно подходят в этой ситуации.

Представила себе фотографии Эал, которые видела когда-то у Лины, попыталась воспроизвести ее образ здесь, какой он. И ощутила себе ее очень ясно. Если попытаться передать этот образ через Старшие арканы, то это, скорее всего, Эон. Сэлл мне видится как Жрица и Луна, а Даша - Шут и Дьявол. Себя я воспринимаю, как и писала уже, как что-то среднее между Шутом и Звездой.

Потом я открыла глаза, осмотрела свою комнату в полумраке, и ощутила какое-то непередаваемое, необъяснимое чувство вспоминания чего-то очень важного. Словно я раздвинула шторы и выглянула в окно. Будто все на свете, все мои дороги сошлись в одной точке. Чувство это было с оттенком детства, такое же далекое и атмосферное. Как будто раньше, будучи ребенком, я что-то помнила и знала, но с годами забыла.

Может поэтому по мере моего духовного развития я все сильней ощущаю себя ребенком. Потому что я тогда интуитивно понимала причины моего нахождения здесь. Реальность была тонкой как дымка, поэтому я не позволяла ей затянуть себя в иллюзия обмана и разделения. Но, как это часто бывает, с годами все изменилось. Я прислушивалась к другим, я позволяла внушать себе какие-то мысли и видение, заменившие мне мое собственное.

Пока что мне еще сложно объяснить что-то, паззл не собрался в единую картину. Но я знаю, что однажды это случится. Всему свое время.

У меня тут какие-то новые отношения с вдохновением возникли. Раньше я не могла понять, как некоторые люди вообще умудряются создавать какие-то действительно стоящие вещи, например, в моем случае - рассказы. Для меня все проходило мучительно, с приступами неуверенности и страха. Я боялась испортить работу, но в то же время отчаянно желала излить свои чувства. Выходило вроде бы неплохо, но меня не покидала мысль, словно чего-то не хватает. И это что-то было оченть важной составляющей.

А недавно стала писать маленькие, легкие и воздушные зарисовки по своему любимому Южному парку. Просто садилась за ноутбук, открывала ворд и начинала стучать по клавиатуре. Не думала над сюжетом, просто ловила соответствующее настроение и давала ему шанс пройти сквозь меня.

Началось все после прочтения одной небольшой, но очень атмсоферной работы. В ней вроде бы ничего такого особенного и не было, просто неуловимое чувство, как далекий зов из детства, которому удалось пронестись сквозь года. Такой вот мне показалась эта работа. И я захотела тоже передать свои чувства. Вспомнила про "Вино из одуванчиков", поймала волну и стала писать.

Слова находились легко, меня будто подхватило попутным ветром. Вдохновение было, но не такое тяжелое и изматывающее как раньше, без ощущения, что меня перемололо в какой-то адской вселенской мясорубке. Скорее было так, словно я наблюдала историю со стороны, я подсмотрела ее и записала. Я была как будто передатчиком информации. Подключилась к потоку.

Вчера мне снова захотелось передать свои чувства, возникшие после прослушивания одной песни. Но я не знала, о чем писать вообще. Мысленно попросила Вселенную мне помочь, открыла девственно чистый вордовский документ, и все пошло как по маслу. Легко, весело и без мучений.

А еще герои, точнее их образы, пропущенные сквозь призму моего видения, будто бы ожили. Зажили своей собственной жизнью. И от того, какие они искренние, настоящие, мне самой становится так хорошо на душе. Спасибо, в общем, Вселенной за эту новую возможность творить!

Кажется, период моей осенней хандры поутих, ко мне вновь вернулось мое чувство юмора, которое помогает максимально легко относиться ко всему происходящему вокруг. Но апогеем, конечно, стал момент, когда я пришла домой на прошлой неделе, мне хотелось плакать, жалеть себя и немного пожаловаться на то, что меня никто не любит и не понимает.

Я прошла к себе в комнату, упала на пол и постучала кулаками, издавая странные звуки, напоминающие рыдания и вопль усталости.

"Какого черта вообще творится в моей жизни", - с чувством произнесла я, а потом засмеялась. Взрослая девушка, серьезная такая бьется в истерике.

И так меня снова вынесло волнами благодарности к моим привычным берегам. Пожалуй, именно это чувство, на мой взгляд, это основа основ.

Вот тебе страшно, потому что ты ничего не помнишь и не знаешь, вокруг огромный мир, а ты в нем как песчинка. Что будет дальше? Вдруг все это неправда, нет ничего кроме пустоты? Не знаешь, за что зацепиться.

Тогда я благодарю мир и говорю ему "я тебе доверяю". Это означает, что я правда доверяю, по максимуму, как умею.

На днях стала говорить спасибо за все, что у меня есть, а потом возникло желание отправить поддержку всем знакомым и друзьям, что я и сделала. Искренне послала свое понимание и участие. Даже тому другу, который заплутал, пусть его коснется луч надежды, его все заслуживают. Не знаю, получили ли все эти чудесные создания мой импульс, но надеюсь, что у них случилось или случится что-то хорошее. Еще отправила свою любовь Земле. А началось все с того, что я поблагодарила за очень удобный и быстрый планшет, на котором я могу смотреть фильмы, мультики и сериалы.

А еще… А еще я чем дальше иду, тем явственней ощущаю себя ребенком. Как будто не прошло ни минуты с тех пор, как смотрела на этот мир теми глазами, в которых было любопытство и интерес. Забавно, что мой дух - это такой вечно смеющийся ребенок, который тот еще озорник. Точно шут. А здесь он вынужден быть серьезным, я уже сама стала верить, что это и есть я.

За подъемами нередко следуют спады, поэтому я не удивлена, что все вернулось словно бы на круги своя. А если точнее, то меня на некоторое время поглотила рутина. Вернулось ощущение разделения и одиночества, а еще какая-то апатия, стало сложнее контактировать с людьми. Ритм жизни замедлился, в течение некоторого времени ничего не происходит: ни с кем не вижусь кроме коллег, работа-дом-сон, никакой личной жизни. Очень легко увязнуть в своих страхах и переживаниях, забыв о том, что нужно ко всему относиться проще. Кажется, что это никогда не кончится, как вечная промозглая осень.

После прекрасных и возвышенных ощущений возвращаться к прежнему себе как-то странно. Но я никуда не делась, я всегда здесь, даже когда кажется, что ничего не осталось. Нет одиночества. Повторяю про себя как молитву в моменты, когда ощущаю, как внутри разрастается пустота. Когда замыкаюсь в себе, то моя личность становится ограниченной, восприятие фиксируется в одной точке. Возможно это чувствуется в этой записи, потому что я начинаю подбирать слова, они не льются потоком и контролируются разумом.

Но все меняет Любовь. Даже в таком, кхм, ущербном состоянии, она дает надежду и вдохновляет. И я все равно пишу это сейчас настолько открыто, насколько могу. Искренность, пробивающаяся сквозь бетонные стены самоконтроля, сквозь иллюзорные образы, отдается внутри затаенной радостью и облечением. Так мое Я дает мне понять, что все правильно, все хорошо.

Поэтому вчера была очень рада возвращению Эал с новым посланием. Оно показалось мне очень теплым и мягким, наполненным светом и любовью. Моя реакция была такой: сначала слезы облегчения, потом радость и спокойствие. Спасибо вам с Сэлл за присутствие. Вы помогли мне, ведь многие важные открытия, которые я совершила, пришли ко мне благодаря удивительной энергии трансформации, исходящей от вас.

Летом я поймала себя на том, что двигаюсь непонятно куда и запуталась. Мешал искаженный образ просветленного человека, который не давал мне развиваться и принимать себя. Я смотрела на других, пыталась неосознанно перенимать их мышление, думая, что таким образом смогу достичь какого-то глубинного понимания всего, выйти на иной уровень. А потом поняла, что нужно начать с самого начала, принять свои слабости, посмеяться над своей напыщенностью, успокоиться. Разум был в панике, казалось, что все на пороге новой эры, а я отстаю, но мне нужно было перестать врать себе, что я все понимаю, все знаю. Мое сердце было закрыто, а значит все эти знания были не больше, чем инструкция к пылесосу на китайском.

Было страшно показывать себя, свои слабости и страхи. Но без этого нельзя было двигаться дальше. Нужно быть собой. Иначе нет никакого развития. Не нужно быть правильным и хорошим, светлым и добрым только для того, чтобы поддерживать образ. Образ - это не ты. Это как лечить симптомы вместо болезни.

И это помогло мне.
Прекрасные Сэлл и Эал, я осознаю всю важность вашего присутствия здесь, вашей работы, поэтому выражаю намерение помогать и поддерживать вас. Верю, что когда будет нужно, Вселенная предоставит мне возможность это сделать, а пока мысленно отправляю свою любовь и понимание.

Странно, но почему-то в день рождения у меня часто какое-то странное настроение: печальное, унылое или апатичное. Причем это не связано с тем, что я взрослею, меня не пугают цифры, потому что мое собственное ощущение себя совершенно другое. В этот раз было то же самое, за день до той самой даты все было прекрасно, а утром 28 числа я проснулась и поняла, что нет никакой легкости. Меня все раздражало, моя прическа, одежда, как я выгляжу в целом. На работе мне уделяли мало внимания, это меня злило, хотелось, чтобы все вокруг меня носились, как если бы я была английской королевой. Хотелось расплакаться подобно капризному ребенку. Я осознавала иллюзорность своих претензий, но все равно что-то внутри меня давило какой-то невероятной тяжестью. Я видела реальность искаженной призмой своих иллюзий и страхов.

В конце рабочего дня, почти перед уходом домой, я составила список из плюсов и минусов этого дня. Положительных пунктов оказалось больше, и они были настоящими, теплыми – это поздравления от друзей и родных, хорошая погода (с утра светило солнышко), вкусный торт, красивые розы, которые мне подарили на работе. И я от всей души поблагодарила мир за сегодняшний день.

Пока ехала в такси, мне написала мама и сообщила не очень приятную новость, связанную с папой и финансами. Стало грустно, но я все равно знала, что никакие трудности не смогут меня сломить, потому что им это неподвластно. Все будет всегда хорошо, я всегда в безопасности. То и дело возникающие беспокойные мысли казались мне проверкой на готовность и дальше доверять потоку жизни. Именно сложности заставляют все ставить под сомнение, они словно нашептывают «все тленно, жизнь несправедлива, ты никому не нужна». Но необязательно к ним прислушиваться, в моих силах выбрать другую реакцию. Я могу отнестись ко всему с пониманием и любовью, с благодарностью за урок и намерением его пройти.

В итоге остаток вечера вышел таким уютным, хорошим, тяжесть ушла, оставив после себя спокойствие и умиротворение. Сейчас, записывая свои ощущения и эмоции, я ясно чувствую некую магию – волшебство момента, тихий скрип дверей, которые отворяются передо мной по мере того, как крепнет моя вера.

Важно в особенно трудные моменты прислушиваться к тихому голосу своего сердца, интуиции, души. Даже если кажется, что это все полный бред и вообще невозможно. Это не так легко, намного проще сделать вид, что его не существует вовсе, чем рискнуть ему следовать. На такое нужна смелость и решимость.

После подъема на следующий же день начался спад. Мое тело было уставшим, сознание сонным, а мысли блуждали как потерявшиеся в незнакомом городе путники. Это был очень яркий контраст в сравнении с тем, когда меня переполняла энергия такой силы, что от напряжения даже давление поднялось. Концентрация была практически на нуле. Казалось бы, прекрасная возможность удариться в самобичевание (сарказм). Такое бывало и раньше, что после прогресса словно вышвыривает назад на твой изначальный уровень и кажется, будто случилось что-то ужасное.

Но после того, как я обрела опору в самой себе, то даже искажения и помехи, которые приносит разум не могут меня выбить из колеи. Да, я поддаюсь негативу и страхам, но в глубине души знаю, что это иллюзия. Если становится совсем грустно, то отправляю самой себе поддержку в виде добрых и приятных слов, улыбаюсь своему отражению, благодарю мир за этот опыт, и тогда начинаю ощущать силу любви. Не к кому-то конкретному, но ко всему. В итоге к вечеру мое состояние улучшилось, потому что я не позволила рутине внушить мне все эти избитые, но такие привычные установки. Сейчас, когда пишу эту запись, то ощущаю в себе много энергии и желания вложить ее в эти строки, которые однажды вы получите в нужное время.
Так я и открыла для себя любовь и благодарность, о которых наперебой говорили все вознесенные мастера. Лучше поздно, чем никогда =3

Трудно испытывать любовь и благодарить, когда у тебя жизнь рушится: нет работы, друзей, понимания, осознанности. И тут кто-то советует тебе говорить «спасибо» за происходящий вокруг кошмар.

- Послушай, я понимаю, конечно, но тебе легко говорить о любви, а у меня вот кредит и на работе сплошная жесть. Мне сейчас не до этого всего.

Человек считает, что ты не находишься в равных с ним условиях. Что тебе повезло больше. Он завидует, подпитывает себя ненавистью к таким как ты, везунчикам, у которых все просто, как им кажется. Он не знает, что у тебя тоже есть свои трудности и страхи, просто разница между вами в том, что ты выбираешь другой путь, который намного сложней. Жаловаться легко. Как и обвинять мир в несправедливости. Но изменить свое мышление, поступить по-другому, не как обычно – это требует смелости.

Начиная с момента появления прекрасных Сэлл и Эал, в моей жизни произошли самые глобальные перемены, которые только можно себе представить. Мое развитие и понимание стали меняться так, словно кто-то включил некий ускоритель.

Здесь будет описано очень важное событие, которое произошло со мной на днях. Оно стало поворотным. Тот самый супер крутой сакральный опыт, который привел меня к себе. Это случилось так легко и просто, что даже странно. =)

Я никуда не собиралась, не было запланировано никаких встреч, поэтому просто валялась на кровати, читала книги и сидела в интернете. Решила, что раз день обещает быть таким спокойным, то нужно использовать его для какой-то созерцательной и полезной деятельности.
И почти сразу же наткнулась на пост Сэлл о том, что сейчас они с Эал проходят через сложные и важные процессы. И нужно как-то помочь в этом. У меня возник мощный импульс погрузиться в медитацию, поэтому я включила волшебную релакс музыку со своего любимого канала, успокоила свое дыхание и позволила ощущениям направить меня куда нужно.

Я не пыталась чего-то достигнуть или добиться, была расслабленной и готовой принимать и отдавать энергию. Представила себе образ Сэлл, отправила ему свою любовь и благодарность, потом постаралась визуализировать Эал, потом они утратили свой человеческий облик и превратились в цвета. Вообще все стало вдруг в виде цвета, было много оранжевого, а моя энергия стала небесно-голубой. Позже я прочитала о значении этого цвета, он связан с духовностью.

Я была максимально искренней и честной с собой, мое намерение было таким же, в какой-то момент я ощутила, что плачу. Захотелось полностью освободиться от искажения, условностей, от всех блоков и иллюзий, которые мешают, поэтому мысленно произнесла «я открываю свое сердце». Поняла, что готова к новому шагу, настал тот момент.

Не было каких-то озарений и вспышек, мир не перевернулся, но в то же время как-то очень естественно все изменилось. Я не увидела Бога или ангелов. Но было кое-что намного лучше – я воссоединилась с собой. Точнее, что самое забавное, я всегда была рядом, только иллюзия разделения мешала мне это осознать. В тот момент все мои вопросы находили ответы, но в то же время вопросы таяли, не успев появиться, ведь ответы уже были во мне. Я сама была и вопросом и ответом.

Я поняла то, что все мы едины и равны, поэтому не может быть никакой зависти и ненависти. Нет смысла сравнивать себя с кем-то и злиться, ведь между нами нет различий и иерархий, потому что каждый важен. Как и у природы нет любимых растений или животных, например. И мир не может быть враждебным, потому что он родной. Никогда еще единство и энергия дома не ощущались так явственно. Я видела какой-то тоннель в серых тонах, он словно бы воронка из облаков и если в него войти, то можно ощутить все. Как дорога к Богу. Потому что Бог есть все.

Нет какого-то особого смысла вспоминать свои прошлые жизни, потому что, умирая, мы снимаем их как костюм. Их больше нет. Есть только сейчас. Но мне захотелось увидеть Оскара, поэтому я стала Дугласом и сказала ему о том, что люблю его. Почему-то это было для меня важным.

Мои воспоминания остались на месте. Я не стала видеть какой-то другой мир. Но одновременно с этим я словно бы открыла новые грани себя. Я перестала отождествлять себя со своей жизнью здесь, с той ролью, которую я играю. И поняла, что могу делать что угодно здесь, творить и наслаждаться.

Я отправляла свое понимание и поддержку Эал, Сэлл и моей дорогой Даше. И впервые не ощущала себя не на своем месте, словно не заслуживаю быть здесь, потому что эти мысли приходят от разума. Это как побочный эффект долгого пребывания в человеческом теле. А если воспринимаешь сердцем, то понимаешь, что в нем нет осуждения или страха. В нем все едино и прекрасно. И после того переворота во мне я не думала о том, что вау, как это шикарно, я теперь другая и клевая, мне просто было радостно проснуться в единении с собой, потому что мне этого не хватало. Наблюдатель и исследователь слились в одно. В меня. И я ощутила безграничную и безусловную любовь к себе как к бессмертному духу.

Все было так просто и ясно, но если пытаться выразить это словами, то получается какая-то каша. Но я знаю, что вам мне не нужно ничего объяснять, да и те, кто проходил через подобное поймут меня. Когда на некоторое время утрачиваешь связь с собой, когда она остается только неясными воспоминаниями, как позабытый сон, который трудно вспомнить после пробуждения, то словно умираешь в этом. И кажется, будто прошли тысячелетия.

Но момент истины встречается с таким узнаванием. Меня
окатило волной ощущений из детства, словно ребенком я это все знала и понимала. И состояние ребенка – оно самое настоящее здесь. Ты приходишь в мир открытым и знающим, примеряешь разные роли, а потом незаметно для себя сливаешься с какой-то из них.

Я поняла, что "внутренний ребенок" на самом деле - это ты настоящий, который не подвергся еще искажениям и отождествлению себя со своей ролью здесь. Мой дух энергичный, любит шутки, смех, внимание, его бы отлично описали такие арканы как Шут и Звезда. Я вечный ребенок, поэтому в этой жизни тоже сохраняю свою суть и не "взрослею". Но в этой жизни я серьезный человек и немного пассивный, наверное это было нужно, чтобы женские энергии могли проявиться, иначе из-за моей активности возникла бы дисгармония. У духа нет пола, но мужские образы мне ближе.

Спасибо за возможность пробудиться здесь и сейчас с вами. В это самое время. Я рада ощущать это.