В последние дни был спад, и боже, до чего же коварны эти состояния! Кажется, словно всегда все было так тускло, будто тяжелые свинцовые мысли - это нормально. Я не могла ничего писать, так как не было вдохновения, начинала и понимала, что это не то. Когда я в потоке, то ощущаю, как сюжеты и диалоги протекают сквозь меня, мне не приходится их из себя выжимать. Словно подключаюсь к источнику. А во время сужения меня засасывает иллюзия разделения.

В такие моменты радость кажется такой эфемерной. Но если бы я не испытывала до этого такой наполненности, такой благодарности и восторга, то не имела бы никаких маяков, к которым нужно плыть. Блуждала бы в океане жизни как сбившийся с курса пьяный моряк.

Сегодня я не выдержала и когда осталась дома в одиночестве, то вслух высказала свое пожелание о том, чтобы вдохновение вернулось. Признала, что возможно меня и не выкидывало из потока, что все намного проще и правда у меня под носом, но пока я не могу этого осознать. И мне очень не хватает творчества, в нем я по-настоящему себя чувствую собой.

Потом открыла свою недописанную зарисовку и стала ее дополнять и переделывать. Вдохновение пришло, спасибо Вселенной!

А еще спасибо за то, что у меня никогда не было наставников и даже все мои родные души всегда словно на расстоянии. Это научило меня самостоятельности, тому, что я могу полагаться только на себя. Научило меня искать ответы в себе, даже если страшно. Сколько себя помню, всегда у меня было развито ясночувствование: я знала, кто как ко мне относится, некоторые мысли других людей, как лучше поступить. Но насмешки от некоторых личностей надолго отбили у меня желание доверять себе. Теперь все меняется.

Это, наверное, кому-то покажется странным - так часто благодарить все вокруг. Я делаю это не ради какой-то цели, но от того, что так говорит мое сердце. Даже в периоды ужасной печали и апатии чувствую любовь, она поддерживает меня.